Archives mensuelles : janvier 2009

L’amour c’est ce soir! par Barbie So Romantique

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Barbie Romantique est obligée de vous faire partager cette information capitale! C’est ce soir ou jamais les enfants! alors on se lâche, on oublie sa soirée foot entre potes et la soirée girly pyjamas sex and the city! on met sa plus jolie robe, ses jolis dessous et on FONCE! (cours Forest cours….)

J’explique les raisons de ce lâchage romantique. Il paraît, toujours selons des personnes qui passent leur vie à faire des statistiques dont tout le monde se fout, que janvier est le mois qui connaît le plus de séparations, et selon de nouvelles études, ce  samedi pourrait être LE soir de l’année 2009 pour les premiers rendez-vous amoureux! oui vous avez bien lu! D’ailleurs, 70 000 de ces rencontres devraient se transformer en histoires sérieuses en février, alors choissisez bien, pas de Ken Charclo ou de Barbie Russe PLEASE! (je ne comprends pas comment ils peuvent être aussi sûr de leur coup, mais bon Barbie a le droit de rêver et d’y croire parce que sinon elle ne serait pas Barbie…)

Ce sondage aurait été mené sur 5 000 célibataires inscrits sur un célèbre site de rencontres. En Angleterre (encore eux décidémment) le mois de janvier a vu 2 millions et demi de premiers rendez-vous, soit près de trois fois plus qu’en décembre et deux fois plus que les autres mois de 2008.

45 % des hommes et 50 % des femmes ont admis se sentir particulièrement seuls en janvier. Selon une psychiatre qui travaille pour le site internet, ces résultats concordent avec d’autres sondages réalisés précédemment. Les personnes sont plus susceptibles de s’inscrire sur ce genre de site en janvier qu’à un autre moment de l’année, notamment à cause d’un sentiment de mal-être post-Noël, des résolutions prises en début d’année et de la pression exercée par les amis et la famille.

Moi je dis que selon les statistiques la Saint Valentin tombe cette année le 14 février, si si!!! et que peut-être que les Ken et Barbie Célibataires se mettent en chasse dès janvier pour ne pas être seuls ce soir là??? en même temps il faut voir le côté positif mes chéris, être seul à la Saint Valentin fait faire des économies (ce soir là et toute l’année d’ailleurs; anniversaire, noël…) non???? ok ok j’aurais essayé….

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Jean-Michel Torché par Barbie Winehouse

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A chaque fois que Barbie lit ce genre d’infos, elle se demande comment font tous ces Jean-Michel Torché (sources Kad et O pour ceux qui connaissent la compil des chanteurs inconnus) pour tenir debout. Pendant que Barbie  se torche avec 2 coupes de champagne MAX, d’autres prennent le volant avec 20 coupes (4g ça doit faire ça non????)…

« Un Audois de 45 ans a été contrôlé dans la nuit de mercredi en état d’ivresse alors qu’il conduisait sa voiture dans le centre de la station balnéaire de Port-la-Nouvelle (Aude).

Le conducteur était tellement torché qu’il n’a pas réussi à souffler dans l’éthylotest!!! C’est une prise de sang qui a révélé son alcoolémie : 4,08 g ont précisé les gendarmes. Résultat, Il a passé la nuit en cellule de dégrisement et son permis a immédiatement été suspendu pour au moins six mois en attendant son passage au tribunal correctionnel. »

Mouais, j’arrive toujours pas m’imaginer avec 4g… Ken t’es torché à combien toi?? (Angelina, t’as le droit de répondre à la question aussi)

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Le monde avance par Ken Optimiste

Les mentalités évoluent (petit à petit) car il semblerait que l’on arrête de juger les gens sur leur sexe, origine ou les préférances sexuelles pour laisser la place aux compétences. Après Ellen Johnson Sirleaf (première présidente du Libéria en janvier 2006), notre chouchou noir Obama (président des USA en 2009), je suis heureux de vous présenter Madame Johanna Sigurdardottir:

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Après avoir été ministre des affaires sociales, elle va prendre le pouvoir en tant que Premier Ministre de Islande. Johanna s’est mariée civilement en 2005 à……une autre femme. Elle sera donc la première chef d »Etat déclarée officiellement homosexuelle ! Bon ça aurait été mieux pour elle d’être à la tête d’un autre pays vu que l’Islande est en quasi faillite mais bon, c’est déjà ca ! Bravo au peuple islandais…Pour faire mieux maintenant, il faut une présidente noire  homosexuelle et musulmanne pratiquante ! Inch’Allah, comme on dit !

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8 + 6 = 14 Ken Nounou!

Oui 14, jusque la vous me direz, c’est normal, Ken est pas fou et il sait encore compter. En effet je suis pas fou, mais la mère de Californie dont je vous ai parlé dans cet article : Les 8 merveilles du monde par Ken Voyageur va surement le devenir car elle avait déjà 6 enfants. Donc le calcul est simple : Les octuplés + les 6 déjà existants = une équipe de foot plus les trois remplaçants.

Regardez comme les huits nouveaux sont mignons, on dirait des rouleaux de printemps !

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Là ou ça devient drôle, si je peux m’exprimer ainsi, c’est qu’après avoir donné naissance aux précédents enfants de 11 ans, 7 ans, 6ans, 3ans et jumeaux de 2 ans, elle suivait depuis une année un traitement pour la fertilité (à croire que l’objectif etait de repeupler la Californie). Les médecins lui ont donc implanté huit embryons. Et bingo : 8 enfants !

Elle a 33 ans désormais, habite dans une grande maison en banlieu et le père qui travaille sur des chantiers vient d’accepter une mission en Irak…Bien joué Papa ! En effet entre un pays en guerre ou une maison avec 14 enfants, Ken courageux choisit la guerre direct !

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Mini Ken et Mini Barbie, par Barbie Romantique

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Une jolie histoire que je n’ai pas pu résister à vous faire partager :

L’idée germe durant la nuit de la Saint-Sylvestre, à Langenhagen, dans la banlieue de Hanovre (nord). Le mini Ken Mika, six ans, raconte aux deux mini Barbies de la nouvelle compagne de son père divorcé, Anna-Lena et Anna-Bell, ses dernières vacances passées en Italie. Mini Barbie Rêveuse, Anna-Lena, s’y voit déjà et cherche une destination à son goût : l’Afrique !  « De là, les enfants ont construit des projets d’avenir », explique un porte-parole de la police allemande. Mini Ken Mika et Mini Barbie Anna-Lena, « s’aiment beaucoup et décident de se marier là où il fait chaud en prenant pour témoin la petite Barbie Sista d’Anna-Lena, Anna-Bell, âgée de cinq ».

La décision est donc prise. Le matin du jour de l’An, les trois jeunes compères bouclent chacun leurs bagages, emportant « lunettes de soleil, affaires de plage, vêtements légers et des provisions, Kinder Bueno, chocapic et Banga » pour leur périple.  Ils quittent le domicile familial pendant que leurs parents dorment encore. Ils marchent sur un kilomètre à travers la ville, prennent le tramway sur trois kilomètres pour rejoindre la gare centrale de Hanovre, d’où ils s’apprêtent à prendre une navette pour l’aéroport. Hélas pour leur projet de romance tropicale, l’affaire va tourner court.

Seuls sur le quai de gare, les trois bambins attirent l’attention du personnel des chemins de fer qui avertit la police. Deux agents réussissent vite à les convaincre que sans argent ni billets d’avion, ils ne pourront pas se rendre en Afrique. Qu’à cela ne tienne, pour les réconforter et avant d’être finalement récupérés sains et saufs par leurs parents, les policiers leur font faire une visite guidée au poste de police de la gare. Le trio enjoué a été particulièrement impressionné par les salles de garde à vue. Comme quoi, rien ne sert de partir loin pour vivre le grand frisson…

Barbie vient de préparer ses Kinder Bueno et ses chocapic et attend elle aussi le grand frisson (pas la gare de Hanovre stp Ken, je préfère encore la garde d’Austerlitz)

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On va tous devenir chêvre par Ken Moqueur

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Je vais vous décrire la scène…Elle m’a fait bien rire ce matin quand j’ai lu cet article.

Ca se passe au Nigéria. Un malfaiteur armé vole une voiture. Des témoins qui assistent à la scène, se mettent à sa poursuite et livrent le présumé coupable à la police…et ils ramènent…une chèvre!

Selon leurs dires, un des malfaiteurs, en faisant de la magie noire pour échapper à la police, s’est transformé en chèvre! La police, bien embêtée, la garde…en détention provisoire. « Nous ne pouvons pas confirmer cette histoire, mais nous gardons la chèvre. Nous ne pouvons pas baser notre enquête sur quelque chose de mystique » déclare la police. Dans tous les cas, elle l’avait bien cherché cette chèvre, toute seule au milieu de la route.

La BBC a un commentaire de l’actualité plus profond que mon analyse: Cette histoire met en lumière le problème de certains milices du pays, qui effectuent le travail de la police dans les zones où elle n’intervient pas. Or les membres de ces milices ne sont en général « pas très éduqués.

D’après le quotidien nigérian The Vanguard, la chèvre avait commencé une grève de la faim, refusant de s’alimenter en herbe fraîche que lui donnaient les policiers, et en acceptant seulement de l’eau. Le chef de la police nigériane, après que moult scientifiques soient intervenus dans le débat pour expliquer qu’il ne pouvait pas s’agir d’un homme transformé en chèvre, a annoncé la prochaine mise en vente de l’animal.

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Toutes minces par Ken Scientifique

Chères Barbies du monde entier, vous voila sauvées. Fini les régimes avant l’été, les biscottes et autres gâteaux sans goût, les yagourts sans sucre ajouté, les cures de coupe faim avant les repas, les 10 minutes de sport par jour (si si, y en a surement qui le font en suivant les ordres du dvd de Cindy Crawford).

Les scientifiques du Centre de Recherche Biomédicale de Pennington, Louisiane, USA, pensent que l’adénovirus, virus hautement infectieux qui peut se transmettre par la toux ou par les mains, peut attaquer les tissus et faire se multiplier les cellules graisseuses. Ils ont constaté que des poulets et des souris atteints par l’adénovirus grossissaient plus vite que leurs congénères non-infectés, à dose de nourriture égale. Pour les humains, les études montrent qu’un tiers des adultes obèses sont porteurs du virus, contre 11 % seulement chez ceux qui ne le sont pas. Un vaccin contre ce type d’obésité infectieuse pourrait être disponible d’ici cinq à dix ans.

Je vous sens rassurée, non? 2015 c’est pas si loin que ça…Voila une vraie source d’espoir pour faire repartir la croissance (quelle belle ironie!). C’est tellement important d’être comme ces filles de magasines de mode qui sont tellement retouchées numériquement qu’elles ne se reconnaissent pas elle même…Oui oui, c’est important de rentrer dans ce maillot qui vous a couté 350 euro (ça coute tellement pour un bout de tissu, qu’il faut en plus se priver de vivre pour être belle dedans). Pour finir, Ken est fier de vous montrer cette pub de barbie mannequin et pense que la vraie beauté se trouve dans la capacité du cerveau et du coeur à découvrir et s’ouvrir aux autres.

Bordel comment je m’aime quand je balance en total impro des phrases comme ça…J’en ai une autre pour résumer mon cas désespéré: Aime toi toi même et tu aimeras mieux les autres! ….mais pas trop quand même ou tu deviens égocentrique…et là tu es foutu…tout est une question d’équilibre !

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