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Le spray pour faire l’amour 6 fois plus longtemps par Barbie Viagra

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Nom : PSD502.(Hop hop hop on se calme mes ptits Ken!!! ce n’est pas le nom de la nouvelle console Nintendo!)

Caractéristique : spray… du pschit quoi…

Mode d’emploi : s’applique sur le pénis cinq minutes avant la relation sexuelle (ahhhh alors là j’ai recapté tout les petits joueurs de consoles… plus tous les autres).

Effets constatés : « améliore à la fois la performance sexuelle et la satisfaction sexuelle ».

Et ben voilà! ça vient de tomber dans les news de Barbie, l’équipe du Professeur Wallace Dinsmore, du Royal Victoria Hospital de Belfast (Irlande du Nord), a mis au point ce produit destiné à traiter l’éjaculation précoce.

Le spray contient des anesthésiques qui engourdissent le pénis. Les chercheurs ont réuni 300 hommes ayant des difficultés à maintenir un rapport sexuel au-delà d’une minute (et Dieu sait que y en a… enfin je dis ça je dis rien…).

Des Ken qui avaient déjà recouru à des traitements contre l’éjaculation précoce, principalement par des antidépresseurs, ont donc été répartis en deux groupes : le premier a reçu le PSD502 tandis que le deuxième a utilisé un spray placebo. Pendant trois mois, les hommes ont dû chronométrer la durée de chacune de leurs relations sexuelles jusqu’à l’éjaculation (ouais y en a qui calcule juste le nombre de proies par mois et qui mettent des notes, c’est juste une comptabilité un peu différente… non je ne citerai pas de noms, soyez tranquilles mes chéris).

Bon et les résultats? et bien la durée d’une relation sexuelle a été 6,3 fois plus longue avec le PSD502 et 1,7 fois plus longue avec le spray placebo. Pour 90% des testeurs du groupe 1, la durée des rapports est ainsi passée de quelques secondes à quatre minutes (ben quoi??!!! même 4 minutes y a des Barbie qui en rêvent…)

Autre sujet de satisfaction notée par les chercheurs : « Le PSD502 a été bien toléré par à la fois les patients et leurs partenaires, sans effets non désirables et avec une faible incidence d’effets localisés ». La plupart des utilisateurs ont apprécié le spray, concluent les chercheurs dans leur étude publiée dans la revue British Journal of Urology International.

Reste à créer THE spray qui nous assurera un orgasme à chaque rapport sexuel, hummm c’est pas gagné, mais l’espoir fait vivre il paraît… 😉

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Le tabac rend gros par Ken Mc Donald

Une étude Framingham (USA)  sur le cœur a porté sur 3 000 adultes, âgés en moyenne de 50 ans, à qui les chercheurs ont demandé de décrire de façon précise leurs habitudes de vie. Leur taux de graisse abdominale viscérale a été mesuré par scanner. Cette graisse entoure les organes et sa trop forte accumulation augmente les risques de diabète et de maladies cardio-vasculaires.

Les participants suivant un régime alimentaire sain, riche en fruits et légumes, ne présentaient qu’une faible accumulation de graisse viscérale. Le tabac serait lui un facteur favorable à l’accumulation de cette graisse. Pour les chercheurs, le tabac inhiberait l’action des œstrogènes, stéroïdes activant la production des hormones sexuelles, et entrainerait ainsi une accumulation « anormale » de la graisse viscérale, caractéristique de l’obésité.

Je suis triste pour mes amis fumeurs…déjà que fumer vous donnait une haleine de chacal,  des dents jaunies et  que vous attrapiez froid sur le bord du trottoir maintenant en plus ça vous rend gros…Heureusement que les cigarettes ne coutent pas chères…ça serait bête de vous ruiner aussi !

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Les œufs pourris comme excitant par Ken Viagra

Après toutes les études scientifiques anglaises qu’on a publié sur notre blog, en voila une d’Italie…non, elle parle pas de foot, non elle parle pas de bouffe, oui elle parle de sexe…(mais ces 3 critères peuvent aussi s’appliquer aux français, alors que personne ne se moque!).

Nos amis italiens (ça me fait mal de dire « amis », depuis qu’à l’age de 13ans, je me suis fait piquer ma petite copine par un italien en Italie, je les deteste TOUS…presque autant que les pigeons) ont découvert que l’odeur des oeufs, en particulier s’ils sont pourris, pourrait avoir les effet d’un excitant sur les hommes et serait une alternative à la consommation de Viagra.

Un Ken excité a ses cellules nerveuses qui produisent une petite quantité de sulfide d’hydrogène, le même gaz qui donne aux oeufs leur odeur si particulière. Maintenant mes chères Barbies, il ne vous reste qu’à cacher des oeufs pourris sous l’oreiller de votre Ken et à vous les folles nuits de sexe (si celui-ci accepte de rentrer dans le lit et ne vomit pas entre temps!).

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Private Joke pour Barbie Journaliste: Tu crois que ça marche aussi avec les bâtons de surimi pourris ?

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Travailler too much rend bête par Barbie Glandeuse

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Une équipe finlandaise a étudié le cas de 2 200 fonctionnaires britanniques, âgés de 35 à 55 ans, sur une longue période, entre 1997 et 1999, puis entre 2002 et 2004. Parmi les sondés, 39 % ont rapporté des horaires hebdomadaires inférieurs à 40 heures, alors que 53 % ont déclaré un emploi du temps de 41 à 55 heures.

Les résultats montrent que ceux qui travaillent plus de 55 heures par semaine ont des capacités mentales amoindries  (en d’autres termes ils deviennent tebés) par rapport à ceux qui ont une durée de travail hebdomadaire de 40 heures. Ceux qui avaient une surcharge de travail sont moins bons dans les tests d’évaluation du raisonnement et du vocabulaire.

Les effets constatés sont par ailleurs cumulatifs : selon l’étude, plus la semaine de travail est dense, plus les effets indésirables se font ressentir. Pour parvenir à de tels résultats, les employés ont été soumis à cinq tests différents. Parmi ceux-ci, les scientifiques ont soumis à l’échantillon une liste de vingt mots de une à deux syllabes, en leur donnant deux minutes pour en retenir un maximum.

Si le diagnostic est désormais établi, les causes sont plus obscures. Les scientifiques n’ont pas pu déterminer pour quelles raisons précises la surcharge de travail affectait les facultés mentales. Ils ont toutefois relevé un faisceau de facteurs explicatifs, parmi lesquels figurent une qualité de sommeil inférieure, de la dépression et, d’une manière générale, une hygiène de vie moins bonne.

C’est vrai que Barbie a pu constater des problèmes de raisonnements et de logique comportementale  chez certains Ken Esclaves de leur boulot, mais est-ce réellement leur boulot qui les rend comme cela? ou cette maladie est-elle propre au Ken tout simplement? qu’est ce que tu en penses Ken Journaliste toi qui est à mi-temps????

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Ne jamais croire une chenille par Ken Macho

C’est tout le problème de la condition des hommes des fourmis dont il est question dans cet article. Comment les femmes les chenilles les manipulent pour qu’ils elles executent leur moindre désir et volonté et qu’en plus ils elles se retournent contre leurs mères reines. Mais Ken Journaliste n’est pas dupe, et à bien compris de quoi il était question dans cette triste réalité sur la nature humaine animale! AUX ARMES LES KEN FOURMIS, L’HEURE DE LA REVOLTE A SONNE !!!!

En effet les scientifiques anglais (Oxford) ont découvert que les fourmis communiquent régulièrement entre elles en frottant une partie de leur corps, semblable à un médiator, à leur abdomen (moi aussi j’adoooore me frotter). Un mode de communication parfois détourné par d’autres insectes, à leur avantage. OUI OUI ON Y ARRIVE!!!! PRIS EN FLAG PAR LES ANGLAIS!

 En insérant des microphones et des enceintes miniatures dans les nids, les chercheurs ont découvert que la reine pouvait donner des instructions à ses ouvrières. Ils ont enregistré ses « discours », et ont également découvert que d’autres insectes imitent ces messages, pour faire des fourmis leurs esclaves. Ainsi, les chenilles d’une espèce de papillon détournent les fourmis de leur tâche pour se faire nourrir.  SALOPES ! (pardon je m’emballe…Ken Ken tu dois être  un journaliste « neutral »..(mot anglo-belge inventé par mon mentor: Jean Claude Van Damme).

Je continue donc: l’enregistrement a révélé que les sons émis par la reine différaient subtilement de ceux des fourmis ouvrières. En temps de pénurie alimentaire, il est arrivé que les ouvrières « esclaves » tuent les larves de leur propre nid pour nourrir des chenilles qui se faisaient passer pour leur reine. C’EST UNE HONTE !!!! MAIS REGARDEZ CE QU’ELLES NOUS OBLIGENT A FAIRE !!!!

Dans la nature, reine des fourmis et chenille ne se rencontrent pas (et peuvent rarement se supporter), restant dans des parties différentes de la fourmilière. Mais lors d’une expérience, une chenille feignant d’être une reine, a été placée avec des fourmis ouvrières et quatre vraies reines. Ces dernières ont attaqué la chenille, mais les ouvrières sont intervenues pour la défendre, mordant leurs propres reines. C’est l’histoire la plus triste et la plus cruelle que je vous ai jamais raconté…C’est digne d’un film américan à la con romantique. On est proche du Shakespear là!

La chenille resterait environ 11 à 23 mois dans une fourmilière, avant de se métamorphoser en adulte et de s’envoler au loin.

Le professeur Thomas, de l’université d’Oxford, explique que cette étude « représente une découverte importante dans la conception d’une stratégie de conservation fructueuse pour cette espèce de papillon« .

Conclusion de Ken le journaliste macho neutral :

Les fourmis vivent heureuses avec leur maman, leur reine. Rencontrer une mademoiselle chenille va leur pourrir leur vie!  Après la rencontre, Mademoiselle s’installe chez vous, décide de tout, et on est obligé de travailler dur pour la nourrir pendant qu »elle reste à la maison à rien foutre. Les fourmis sont manipulées pour le bonheur de ces dames chenilles et quand il y a un conflit avec notre reine mère, elle nous force à nous positionner de leur côté et à faire la guerre à notre propre mère! 

MAIS VOILA, quand la chenille n’a plus besoin de nous (madame a afin trouvé un boulot et gagne sa vie), elle se transforme alors en papillon et elle n’a aucun problème pour se casser du foyer familial et vous laisser seul comme une merde. On s’est tapé une vie en commum entre 11 ans et 23 ans  avec le boudin de chenille et c’est un autre (du style petit papillon bourgeois bon chic bon genre) qui va en profiter??!!!  LA VIE EST MOCHE!

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Mais bon, on est forcé de constater que Madame Chenille est si belle en Papillon….l’homme est faible, mes amis…Les femmes dirigent le monde !

PS: un désolé préventif pour ma maman…je l ai pas encore fait, mais ça pourrait être possible!

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Chimpanzés VS Japonais par Ken Chimponais

La vidéo n’impose aucun commentaire supplémentaire. C’est la fessée en direct!

Les capacités mémorielles des chimpanzés peuvent se révéler étonnantes, comme on le découvre dans cette vidéo illustrant une expérience menée par des chercheurs japonais.

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Toutes minces par Ken Scientifique

Chères Barbies du monde entier, vous voila sauvées. Fini les régimes avant l’été, les biscottes et autres gâteaux sans goût, les yagourts sans sucre ajouté, les cures de coupe faim avant les repas, les 10 minutes de sport par jour (si si, y en a surement qui le font en suivant les ordres du dvd de Cindy Crawford).

Les scientifiques du Centre de Recherche Biomédicale de Pennington, Louisiane, USA, pensent que l’adénovirus, virus hautement infectieux qui peut se transmettre par la toux ou par les mains, peut attaquer les tissus et faire se multiplier les cellules graisseuses. Ils ont constaté que des poulets et des souris atteints par l’adénovirus grossissaient plus vite que leurs congénères non-infectés, à dose de nourriture égale. Pour les humains, les études montrent qu’un tiers des adultes obèses sont porteurs du virus, contre 11 % seulement chez ceux qui ne le sont pas. Un vaccin contre ce type d’obésité infectieuse pourrait être disponible d’ici cinq à dix ans.

Je vous sens rassurée, non? 2015 c’est pas si loin que ça…Voila une vraie source d’espoir pour faire repartir la croissance (quelle belle ironie!). C’est tellement important d’être comme ces filles de magasines de mode qui sont tellement retouchées numériquement qu’elles ne se reconnaissent pas elle même…Oui oui, c’est important de rentrer dans ce maillot qui vous a couté 350 euro (ça coute tellement pour un bout de tissu, qu’il faut en plus se priver de vivre pour être belle dedans). Pour finir, Ken est fier de vous montrer cette pub de barbie mannequin et pense que la vraie beauté se trouve dans la capacité du cerveau et du coeur à découvrir et s’ouvrir aux autres.

Bordel comment je m’aime quand je balance en total impro des phrases comme ça…J’en ai une autre pour résumer mon cas désespéré: Aime toi toi même et tu aimeras mieux les autres! ….mais pas trop quand même ou tu deviens égocentrique…et là tu es foutu…tout est une question d’équilibre !

barbie-grosse

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