Le spray pour faire l’amour 6 fois plus longtemps par Barbie Viagra

Nom : PSD502.(Hop hop hop on se calme mes ptits Ken!!! ce n’est pas le nom de la nouvelle console Nintendo!)

Caractéristique : spray… du pschit quoi…

Mode d’emploi : s’applique sur le pénis cinq minutes avant la relation sexuelle (ahhhh alors là j’ai recapté tout les petits joueurs de consoles… plus tous les autres).

Effets constatés : « améliore à la fois la performance sexuelle et la satisfaction sexuelle ».

Et ben voilà! ça vient de tomber dans les news de Barbie, l’équipe du Professeur Wallace Dinsmore, du Royal Victoria Hospital de Belfast (Irlande du Nord), a mis au point ce produit destiné à traiter l’éjaculation précoce.

Le spray contient des anesthésiques qui engourdissent le pénis. Les chercheurs ont réuni 300 hommes ayant des difficultés à maintenir un rapport sexuel au-delà d’une minute (et Dieu sait que y en a… enfin je dis ça je dis rien…).

Des Ken qui avaient déjà recouru à des traitements contre l’éjaculation précoce, principalement par des antidépresseurs, ont donc été répartis en deux groupes : le premier a reçu le PSD502 tandis que le deuxième a utilisé un spray placebo. Pendant trois mois, les hommes ont dû chronométrer la durée de chacune de leurs relations sexuelles jusqu’à l’éjaculation (ouais y en a qui calcule juste le nombre de proies par mois et qui mettent des notes, c’est juste une comptabilité un peu différente… non je ne citerai pas de noms, soyez tranquilles mes chéris).

Bon et les résultats? et bien la durée d’une relation sexuelle a été 6,3 fois plus longue avec le PSD502 et 1,7 fois plus longue avec le spray placebo. Pour 90% des testeurs du groupe 1, la durée des rapports est ainsi passée de quelques secondes à quatre minutes (ben quoi??!!! même 4 minutes y a des Barbie qui en rêvent…)

Autre sujet de satisfaction notée par les chercheurs : « Le PSD502 a été bien toléré par à la fois les patients et leurs partenaires, sans effets non désirables et avec une faible incidence d’effets localisés ». La plupart des utilisateurs ont apprécié le spray, concluent les chercheurs dans leur étude publiée dans la revue British Journal of Urology International.

Reste à créer THE spray qui nous assurera un orgasme à chaque rapport sexuel, hummm c’est pas gagné, mais l’espoir fait vivre il paraît… 😉

Le tabac rend gros par Ken Mc Donald

Une étude Framingham (USA)  sur le cœur a porté sur 3 000 adultes, âgés en moyenne de 50 ans, à qui les chercheurs ont demandé de décrire de façon précise leurs habitudes de vie. Leur taux de graisse abdominale viscérale a été mesuré par scanner. Cette graisse entoure les organes et sa trop forte accumulation augmente les risques de diabète et de maladies cardio-vasculaires.

Les participants suivant un régime alimentaire sain, riche en fruits et légumes, ne présentaient qu’une faible accumulation de graisse viscérale. Le tabac serait lui un facteur favorable à l’accumulation de cette graisse. Pour les chercheurs, le tabac inhiberait l’action des œstrogènes, stéroïdes activant la production des hormones sexuelles, et entrainerait ainsi une accumulation « anormale » de la graisse viscérale, caractéristique de l’obésité.

Je suis triste pour mes amis fumeurs…déjà que fumer vous donnait une haleine de chacal,  des dents jaunies et  que vous attrapiez froid sur le bord du trottoir maintenant en plus ça vous rend gros…Heureusement que les cigarettes ne coutent pas chères…ça serait bête de vous ruiner aussi !

Les œufs pourris comme excitant par Ken Viagra

Après toutes les études scientifiques anglaises qu’on a publié sur notre blog, en voila une d’Italie…non, elle parle pas de foot, non elle parle pas de bouffe, oui elle parle de sexe…(mais ces 3 critères peuvent aussi s’appliquer aux français, alors que personne ne se moque!).

Nos amis italiens (ça me fait mal de dire « amis », depuis qu’à l’age de 13ans, je me suis fait piquer ma petite copine par un italien en Italie, je les deteste TOUS…presque autant que les pigeons) ont découvert que l’odeur des oeufs, en particulier s’ils sont pourris, pourrait avoir les effet d’un excitant sur les hommes et serait une alternative à la consommation de Viagra.

Un Ken excité a ses cellules nerveuses qui produisent une petite quantité de sulfide d’hydrogène, le même gaz qui donne aux oeufs leur odeur si particulière. Maintenant mes chères Barbies, il ne vous reste qu’à cacher des oeufs pourris sous l’oreiller de votre Ken et à vous les folles nuits de sexe (si celui-ci accepte de rentrer dans le lit et ne vomit pas entre temps!).

Private Joke pour Barbie Journaliste: Tu crois que ça marche aussi avec les bâtons de surimi pourris ?

Travailler too much rend bête par Barbie Glandeuse

Une équipe finlandaise a étudié le cas de 2 200 fonctionnaires britanniques, âgés de 35 à 55 ans, sur une longue période, entre 1997 et 1999, puis entre 2002 et 2004. Parmi les sondés, 39 % ont rapporté des horaires hebdomadaires inférieurs à 40 heures, alors que 53 % ont déclaré un emploi du temps de 41 à 55 heures.

Les résultats montrent que ceux qui travaillent plus de 55 heures par semaine ont des capacités mentales amoindries  (en d’autres termes ils deviennent tebés) par rapport à ceux qui ont une durée de travail hebdomadaire de 40 heures. Ceux qui avaient une surcharge de travail sont moins bons dans les tests d’évaluation du raisonnement et du vocabulaire.

Les effets constatés sont par ailleurs cumulatifs : selon l’étude, plus la semaine de travail est dense, plus les effets indésirables se font ressentir. Pour parvenir à de tels résultats, les employés ont été soumis à cinq tests différents. Parmi ceux-ci, les scientifiques ont soumis à l’échantillon une liste de vingt mots de une à deux syllabes, en leur donnant deux minutes pour en retenir un maximum.

Si le diagnostic est désormais établi, les causes sont plus obscures. Les scientifiques n’ont pas pu déterminer pour quelles raisons précises la surcharge de travail affectait les facultés mentales. Ils ont toutefois relevé un faisceau de facteurs explicatifs, parmi lesquels figurent une qualité de sommeil inférieure, de la dépression et, d’une manière générale, une hygiène de vie moins bonne.

C’est vrai que Barbie a pu constater des problèmes de raisonnements et de logique comportementale  chez certains Ken Esclaves de leur boulot, mais est-ce réellement leur boulot qui les rend comme cela? ou cette maladie est-elle propre au Ken tout simplement? qu’est ce que tu en penses Ken Journaliste toi qui est à mi-temps????

Ne jamais croire une chenille par Ken Macho

C’est tout le problème de la condition des hommes des fourmis dont il est question dans cet article. Comment les femmes les chenilles les manipulent pour qu’ils elles executent leur moindre désir et volonté et qu’en plus ils elles se retournent contre leurs mères reines. Mais Ken Journaliste n’est pas dupe, et à bien compris de quoi il était question dans cette triste réalité sur la nature humaine animale! AUX ARMES LES KEN FOURMIS, L’HEURE DE LA REVOLTE A SONNE !!!!

En effet les scientifiques anglais (Oxford) ont découvert que les fourmis communiquent régulièrement entre elles en frottant une partie de leur corps, semblable à un médiator, à leur abdomen (moi aussi j’adoooore me frotter). Un mode de communication parfois détourné par d’autres insectes, à leur avantage. OUI OUI ON Y ARRIVE!!!! PRIS EN FLAG PAR LES ANGLAIS!

 En insérant des microphones et des enceintes miniatures dans les nids, les chercheurs ont découvert que la reine pouvait donner des instructions à ses ouvrières. Ils ont enregistré ses « discours », et ont également découvert que d’autres insectes imitent ces messages, pour faire des fourmis leurs esclaves. Ainsi, les chenilles d’une espèce de papillon détournent les fourmis de leur tâche pour se faire nourrir.  SALOPES ! (pardon je m’emballe…Ken Ken tu dois être  un journaliste « neutral »..(mot anglo-belge inventé par mon mentor: Jean Claude Van Damme).

Je continue donc: l’enregistrement a révélé que les sons émis par la reine différaient subtilement de ceux des fourmis ouvrières. En temps de pénurie alimentaire, il est arrivé que les ouvrières « esclaves » tuent les larves de leur propre nid pour nourrir des chenilles qui se faisaient passer pour leur reine. C’EST UNE HONTE !!!! MAIS REGARDEZ CE QU’ELLES NOUS OBLIGENT A FAIRE !!!!

Dans la nature, reine des fourmis et chenille ne se rencontrent pas (et peuvent rarement se supporter), restant dans des parties différentes de la fourmilière. Mais lors d’une expérience, une chenille feignant d’être une reine, a été placée avec des fourmis ouvrières et quatre vraies reines. Ces dernières ont attaqué la chenille, mais les ouvrières sont intervenues pour la défendre, mordant leurs propres reines. C’est l’histoire la plus triste et la plus cruelle que je vous ai jamais raconté…C’est digne d’un film américan à la con romantique. On est proche du Shakespear là!

La chenille resterait environ 11 à 23 mois dans une fourmilière, avant de se métamorphoser en adulte et de s’envoler au loin.

Le professeur Thomas, de l’université d’Oxford, explique que cette étude « représente une découverte importante dans la conception d’une stratégie de conservation fructueuse pour cette espèce de papillon« .

Conclusion de Ken le journaliste macho neutral :

Les fourmis vivent heureuses avec leur maman, leur reine. Rencontrer une mademoiselle chenille va leur pourrir leur vie!  Après la rencontre, Mademoiselle s’installe chez vous, décide de tout, et on est obligé de travailler dur pour la nourrir pendant qu »elle reste à la maison à rien foutre. Les fourmis sont manipulées pour le bonheur de ces dames chenilles et quand il y a un conflit avec notre reine mère, elle nous force à nous positionner de leur côté et à faire la guerre à notre propre mère! 

MAIS VOILA, quand la chenille n’a plus besoin de nous (madame a afin trouvé un boulot et gagne sa vie), elle se transforme alors en papillon et elle n’a aucun problème pour se casser du foyer familial et vous laisser seul comme une merde. On s’est tapé une vie en commum entre 11 ans et 23 ans  avec le boudin de chenille et c’est un autre (du style petit papillon bourgeois bon chic bon genre) qui va en profiter??!!!  LA VIE EST MOCHE!

 

Mais bon, on est forcé de constater que Madame Chenille est si belle en Papillon….l’homme est faible, mes amis…Les femmes dirigent le monde !

PS: un désolé préventif pour ma maman…je l ai pas encore fait, mais ça pourrait être possible!

Chimpanzés VS Japonais par Ken Chimponais

La vidéo n’impose aucun commentaire supplémentaire. C’est la fessée en direct!

Les capacités mémorielles des chimpanzés peuvent se révéler étonnantes, comme on le découvre dans cette vidéo illustrant une expérience menée par des chercheurs japonais.

Toutes minces par Ken Scientifique

Chères Barbies du monde entier, vous voila sauvées. Fini les régimes avant l’été, les biscottes et autres gâteaux sans goût, les yagourts sans sucre ajouté, les cures de coupe faim avant les repas, les 10 minutes de sport par jour (si si, y en a surement qui le font en suivant les ordres du dvd de Cindy Crawford).

Les scientifiques du Centre de Recherche Biomédicale de Pennington, Louisiane, USA, pensent que l’adénovirus, virus hautement infectieux qui peut se transmettre par la toux ou par les mains, peut attaquer les tissus et faire se multiplier les cellules graisseuses. Ils ont constaté que des poulets et des souris atteints par l’adénovirus grossissaient plus vite que leurs congénères non-infectés, à dose de nourriture égale. Pour les humains, les études montrent qu’un tiers des adultes obèses sont porteurs du virus, contre 11 % seulement chez ceux qui ne le sont pas. Un vaccin contre ce type d’obésité infectieuse pourrait être disponible d’ici cinq à dix ans.

Je vous sens rassurée, non? 2015 c’est pas si loin que ça…Voila une vraie source d’espoir pour faire repartir la croissance (quelle belle ironie!). C’est tellement important d’être comme ces filles de magasines de mode qui sont tellement retouchées numériquement qu’elles ne se reconnaissent pas elle même…Oui oui, c’est important de rentrer dans ce maillot qui vous a couté 350 euro (ça coute tellement pour un bout de tissu, qu’il faut en plus se priver de vivre pour être belle dedans). Pour finir, Ken est fier de vous montrer cette pub de barbie mannequin et pense que la vraie beauté se trouve dans la capacité du cerveau et du coeur à découvrir et s’ouvrir aux autres.

Bordel comment je m’aime quand je balance en total impro des phrases comme ça…J’en ai une autre pour résumer mon cas désespéré: Aime toi toi même et tu aimeras mieux les autres! ….mais pas trop quand même ou tu deviens égocentrique…et là tu es foutu…tout est une question d’équilibre !

Meuhhhhhhh! par Barbie Paysanne

Encore une étude d’une très grande importance!!! (ça se passe encore chez les Rosbifs, décidément…)

Selon des chercheurs britanniques donc, traiter les vaches avec attention, et en particulier leur donner un nom, augmente leur production de lait.

Ca me rappelle ma tendre enfance à la campagne, dans le Sud-Ouest, il y avait une vache que j’avais appelé Natacha, c’était ma super copine, j’allais la chercher au pré et je lui parlais et j’avais même l’impression qu’elle me répondait … bon en même temps j’avais 6 ans… oui je sais je m’éloigne du sujet…

(Natacha et moi)

Cette étude a été menée auprès de 516 éleveurs du Royaume-Uni et il en ressort que les vaches laitières qui bénéficient d’un « traitement personnalisé« ,  ont un rendement supérieur (jusqu’à 250 litres de plus par an).

« Tout comme les gens réagissent mieux à un traitement individualisé, les vaches elles aussi sont plus heureuses et plus détendues si on leur prête plus d’attention« , explique Catherine Douglas, qui a mené l’étude publiée dans le journal en ligne Anthrozoos.

« En accordant plus d’importance à l’individu (par rapport au groupe), comme appeler une vache par son nom ou avoir de plus en plus de rapports avec l’animal à mesure qu’il grandit, on améliore non seulement le bien-être de l’animal et sa perception de l’humain, mais on accroît également sa production de lait, a-t-elle ajouté.

Ben pour conclure, je crois que je fonctionne un peu comme une vache. C’est vrai quoi, j’aime bien quand on m’appelle Barbie (et non Natacha), qu’on me caresse… le dos et le museau, je suis plus détendue et plus heureuse ensuite, en revanche je suis pas sûre de produire plus de lait, faut que je vérifie… Ken qu’est ce que t’en penses, t’as remarqué un changement de ce côté là???

 

Pr Yazaki a le Nt-JAT1 par Ken Docteur

J’adore faire des titres que personne ne comprend. Ken le docteur, va vous expliquer. Le Professeur Yazaki, biologiste moléculaire des plantes à l’université de Kyoto, a passé trois ans à chercher le gène conducteur de la nicotine. Celui-ci se nomme le Nt-JAT1 et il transporte la nicotine de la racine aux feuilles du plant de tabac. Le Pr Yazaki souhaite désormais produire des cigarettes sans nicotine, donc moins addictives, mais avec le même goût de tabac. Le cancer des poumons est la première cause de mortalité du Japon et il y a 63 000 décès annuels. Donc ça va ressembler a une cigarette, ça aura le goût de la cigarette, la fumée d’une cigarette, mais sans l’effet désastreux sur les poumons provoqué par la nicotine.

Gloire à notre génération qui n’a pas le pouvoir de savoir ce qui est bon ou pas pour sa santé et qui continue à consommer sans pouvoir se dire stop c’est mauvais pour mon corps. Il ne faut surtout pas s’arrêter et casser le rythme de consommation alors les entreprises ont bien compris le message. Elles adaptent la marchandise et tu te sentiras toujours en sécurité à consommer de ta marque préférée car elle te rassure dans ta vie de tous les jours, elle te donne des repères stables. Tu sais que la clope est mauvaise pour toi mais si tu as pas tes 15 clopes par jour tu es triste et tu sens un manque? Pas de problème, on a inventé LA solution: la clope sans-nicotine. Si tu as pas tes 3 coka par jour, tu es mal dans ta peau, même si tu sais que tout ce sucre dans ton corps cause des dommages? Pas de problème, on a trouvé LA solution pour toi: le coka-light sans sucre mais avec de l’aspartame pour le  remplacer…ah mince c’est cancérigène, vous dites? Pas de problème, voici le coka zéro (et attention, on vous défend de trouver que le goût est différent ,d’après leur campagne de pub).

Et voila comment on se fait vendre de la marchandise que j’appelle SANSANTI-ment : sans nicotine, sans caféïne, sans sucre, sans sel, sans gras, sans croutte, anti-pollution, anti-dépresseur, anti-cholestérol= sans effort, sans saveur, sans goût et tout ça parce que nous ne savons pas être raisonnable et nous limiter?

Moi j’attend pour bientôt le chocolat sans cacao, la volka sans alcool, l’ordinateur tout la journée sans le mal aux yeux et au crâne. Vivement aussi les substituts de repas anti-conneries pour humain pas capable de se dire STOP !

La crise financière fait chuter l’activité des bourses par Barbie Viagra

Attention chers Kens, l’heure est grave!
En Angleterre (ça ne m’étonne pas) le deuxième plan de relance de Gordon Brown doit aussi relever le cours de la libido de ses compatriotes qui serait au plus bas. 17 % des couples interrogés par un sondage du quotidien Metro estiment en effet probable leur séparation en 2009. Et c’est là que Barbie pense que ça va remettre pas mal de dossiers Ken sur le marché… elle adore! (Barbie Salope)

On pourrait penser que la crise consacre le couple comme valeur refuge pour pallier l’insécurité environnante et accessoirement éviter des problèmes de thunes supplémentaires – ceux qui ont essayé de louer un studio à Londres savent de quoi on parle. C’est tout le contraire qui se produit pourtant : les premières dépenses réduites sont celles liées aux loisirs : fini les restau en amoureux par exemple et, par conséquent, bonjour les engueulades : 11 % des couples se frittent plus depuis que l’immobilier américain s’est effondré.
Contrairement à Barbie qui elle échappe aux engueulades des restau puisqu’elle est, je le rappelle, anorexique.

Toujours aujourd’hui, des scientifiques, britanniques encore, décidément, nous apprennent que les femmes ont plus d’orgasmes avec les hommes en bonne santé financière : Plus l’homme est riche, plus la femme serait épanouie sexuellement.
Barbie comprend enfin pourquoi elle est frigide depuis des mois… merci les chercheurs britanniques! Ken Chardclo dégage!

Toujours selon ces chercheurs, les femmes considèreraient inconsciemment les hommes riches comme les nouveaux chasseurs, des hommes forts et vigoureux dont le patrimoine génétique est imaginé meilleur pour la reproduction. Fluctuat a récemment cité une autre étude qui indique que les hommes dépensiers ont plus d’aventures parce qu’ils prenaient plus de risques, un peu comme un chasseur téméraire ramènerait plus de gibier probablement.

On attend toujours l’étude qui nous expliquera pourquoi les scientifiques multiplient les recherches, et les medias les sondages, sur les liens entre fric et activité sexuelle.

Mais Barbie vous pose une autre question, est-ce que Ken prend aussi plus de plaisir avec Barbie DéBlin? Ou est-ce qu’au fond Barbie quand elle est DéBlin ne deviendrait-elle pas Barbie Castratrice?????

Finalement le conseil de Barbie serait de revenir à des valeurs sûres, du vrai placement au capital garanti, du bon plastique vibrant 100% orgasmique et là pas de problèmes de restau ni de compensation financière pour remercier le présumé bien-être apporté par Ken Cheri (schéma valable aussi dans l’autre sens avec Barbie Russe)